Sex : Cung : Tổng số bài gửi : 230 Tuổi Con : Nghề Nghiệp : Student Thanked : 4 Birthday : 30/01/1996 Join date : 16/11/2010 Age : 28 Đến từ : VNGuild & 9A2 Family Gold : 4523857 Status : Cust dead , Manruts back to life
«™Mañrü†™»
Sex :
Cung :
Tổng số bài gửi : 230
Tuổi Con :
Nghề Nghiệp : Student
Thanked : 4
Birthday : 30/01/1996
Join date : 16/11/2010
Age : 28
Đến từ : VNGuild & 9A2 Family
Gold : 4523857
Status : Cust dead , Manruts back to life
Tiêu đề: Nhịn cười ko nổi
Chủ Đề: Nhịn cười ko nổi
Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con chó ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ... hết
Ông bố đang khoe Vova học giỏi với khách thì Vova về liền hỏi ngay con để khoe: - Hôm nay toán con được mấy điểm. - Ðược 2 điểm. - Tại sao lại 2? - Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy? - Thế con trả lời bằng mấy? - Con bảo là: "Khác đ. gì" nên cô giáo cho 2 điểm. - Thế môn thể dục được mấy điểm? - Ðược 2 điểm. - Sao lại 2 điểm? - Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên" Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con c. à". Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm". - Thế môn văn được mấy điểm? - Ðược 2 điểm. - Sao lại 2 điểm? - Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo. - Thế mày đặt câu gì? - Con đặt câu: "Cô giáo là con đ. " - Trời đất, thế cô giáo nói sao? - Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng. - Thế thầy hiệu trưởng bảo sao? Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Ð và hỏi nhà cô giáo con ở đâu
Vova đi tham quan và đến đêm cô giáo thấy mãi cô mà Vôva chưa ngủ nên cô đến bên hỏi xem tại sao chưa ngủ: - Tại sao em chưa ngu????? - Thưa cô trước khi đi ngủ mẹ em thường cho em đạt ngón tay trỏ lên rốn thì em mới ngủ được a.. - Thế thì đặt tay lên rốn cô rồi ngủ đi nhé? - Vâng. -..... -...... -Ấy ấy đấy đâu phải là rốn của cô???? -Vâng thì đây đâu phải ngón tay trỏ...
Trong giờ học, thầy giáo: - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
- Con đố bố viết được trong bóng tối.
- Có thế mà cũng đố! Con muốn bố viết gì nào?
- Tên của bố trong quyển sổ liên lạc của con.
o O o
Nhìn mẩu quảng cáo một loại kem đánh răng, anh thanh niên tấm tắc với người bạn:
- Hàm răng cô người mẫu đẹp quá!
- Răng của mình đấy.
- Cậu nói sao?
- Chính mình trồng cho cô ấy mà!
o O o
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.
- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...
- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.
Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.
o O o
Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.
Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.
Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:
- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!
o O o
Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?
- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.
- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!
- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.
Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:
- Ông làm cha kiểu gì vậy?
- ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.
Hết
Xem thêm: http://www.hihihehe.com/f/threads/77019-hot-truyen-cuoi-ne-doc-ma-cuoi-vo-bung?s=ae24bd2135727d745ec440f46a4d02ea#ixzz196BF1ZaL Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con chó ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ... hết
Ông bố đang khoe Vova học giỏi với khách thì Vova về liền hỏi ngay con để khoe: - Hôm nay toán con được mấy điểm. - Ðược 2 điểm. - Tại sao lại 2? - Vì cô giáo hởi 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4. Cô giáo lại hởi 2X2 bằng mấy? - Thế con trả lời bằng mấy? - Con bảo là: "Khác đ. gì" nên cô giáo cho 2 điểm. - Thế môn thể dục được mấy điểm? - Ðược 2 điểm. - Sao lại 2 điểm? - Học đi đều, cô giáo dạy là "Giơ chân phải lên đồng thời giơ chân trái lên" Ông bố buột miệng: " Thế thì đứng bằng cái con c. à". Con: " Con cũng nói thế nên cô giáo cho 2 điểm". - Thế môn văn được mấy điểm? - Ðược 2 điểm. - Sao lại 2 điểm? - Cô giáo bắt đặt câu với từ Cô giáo. - Thế mày đặt câu gì? - Con đặt câu: "Cô giáo là con đ. " - Trời đất, thế cô giáo nói sao? - Cô giáo cho con 2 điểm và bắt con lên gặp thầy hiệu trưởng. - Thế thầy hiệu trưởng bảo sao? Thầy hiệu trưởng cho con 2.000 Ð và hỏi nhà cô giáo con ở đâu
Vova đi tham quan và đến đêm cô giáo thấy mãi cô mà Vôva chưa ngủ nên cô đến bên hỏi xem tại sao chưa ngủ: - Tại sao em chưa ngu????? - Thưa cô trước khi đi ngủ mẹ em thường cho em đạt ngón tay trỏ lên rốn thì em mới ngủ được a.. - Thế thì đặt tay lên rốn cô rồi ngủ đi nhé? - Vâng. -..... -...... -Ấy ấy đấy đâu phải là rốn của cô???? -Vâng thì đây đâu phải ngón tay trỏ...
Trong giờ học, thầy giáo: - Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên! Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo: - Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc? - Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì .....
- Con đố bố viết được trong bóng tối.
- Có thế mà cũng đố! Con muốn bố viết gì nào?
- Tên của bố trong quyển sổ liên lạc của con.
o O o
Nhìn mẩu quảng cáo một loại kem đánh răng, anh thanh niên tấm tắc với người bạn:
- Hàm răng cô người mẫu đẹp quá!
- Răng của mình đấy.
- Cậu nói sao?
- Chính mình trồng cho cô ấy mà!
o O o
Bác sĩ nói với bệnh nhân:
- Anh cần hạn chế uống rượu, nhiều nhất là một cốc Grog, thứ rượu pha nước nóng ấy.
- Nhưng vợ tôi sẽ không đưa nước nóng cho tôi uống Grog...
- Hãy nói với cô ấy rằng nước nóng rất cần cho việc cạo râu.
Một tuần sau, vợ bệnh nhân đến phàn nàn với bác sĩ:
- Thưa bác sĩ, chồng tôi phát điên mất thôi. Cứ mỗi tiếng, anh ta lại đòi cạo râu.
o O o
Bài thuyết giảng của cha đạo đang đề cập đến 10 điều răn.
Khi đến điều răn thứ 7: "Ngươi không được ăn cắp", cha nhìn thấy một tín đồ có vẻ bồn chồn lo lắng. Lúc cha đề cập đến điều răn thứ 9: "Ngươi không được ngoại tình", người đàn ông bỗng mỉm cười trở lại.
Sau buổi lễ, cha đạo đến gần người đàn ông nọ, hỏi nguyên nhân về thái độ đặc biệt của anh ta. người đàn ông nọ ngượng nghịu trả lời:
- Lúc cha giảng điều răn thứ 7, con chợt nhớ ra rằng con bị mất một cái ô, nhưng khi cha nói đến điều răn thứ 9, con sực nhớ ra con đã để quên nó ở chỗ nào!
o O o
Một người đàn ông bế hai đứa trẻ trên tay, đứng đợi ở ga tàu điện ngầm. Một phụ nữ nhìn thấy hai đứa nhỏ xinh xắn liền gợi chuyện:
- ồ, bọn trẻ xinh quá, tên chúng là gì vậy hả ông?
- Tôi không biết! - Người đàn ông giận dữ trả lời.
- Vậy chúng được mấy tháng tuổi rồi hả ông!
- Tôi không biết! - Người đàn ông quắc mắt trả lời.
Đến lúc này người phụ nữ cũng giận dữ chẳng kém, bà lớn tiếng trách mắng:
- Ông làm cha kiểu gì vậy?
- ồ, tôi đâu phải là cha chúng. Tôi chỉ là nhân viên thương mại của công ty kinh doanh bao cao su, còn đây là hai lời than phiền của khách hàng gửi trả cho công ty chúng tôi đấy chứ.
Sex : Cung : Tổng số bài gửi : 249 Tuổi Con : Nghề Nghiệp : Student Thanked : 19 Birthday : 20/01/1996 Join date : 16/11/2010 Age : 28 Đến từ : 9A2 Family Gold : 1893287517 Status : nhớ zk woá à ....
§º•∞¶\¶Øßφå|†¥mz∞•º§
Sex :
Cung :
Tổng số bài gửi : 249
Tuổi Con :
Nghề Nghiệp : Student
Thanked : 19
Birthday : 20/01/1996
Join date : 16/11/2010
Age : 28
Đến từ : 9A2 Family
Gold : 1893287517
Status : nhớ zk woá à ....
Tiêu đề: Re: Nhịn cười ko nổi
Chủ Đề: Nhịn cười ko nổi
ko ghi gõ nguồn góc ... bạn bì trừ 10 System Warning và 10k Gold
Sat Dec 25, 2010 2:51 pm
Cust dead , Manruts back to life
Sex : Cung : Tổng số bài gửi : 230 Tuổi Con : Nghề Nghiệp : Student Thanked : 4 Birthday : 30/01/1996 Join date : 16/11/2010 Age : 28 Đến từ : VNGuild & 9A2 Family Gold : 4523857 Status : Cust dead , Manruts back to life
* Viết tiếng Việt có dấu, là tôn trọng người đọc. * Chia sẻ bài sưu tầm có ghi rõ nguồn, là tôn trọng người viết. * Thực hiện những điều trên, là tôn trọng chính mình.
-Nếu chèn smilies có vấn đề thì bấm A/a trên phải khung viết bài
Sat Dec 25, 2010 12:33 pm
Tiêu đề: Nhịn cười ko nổi
Chủ Đề: Nhịn cười ko nổi
